A Majo desafiou-me para uma cena qualquer que metia magia e um selo o qual curiosamente, e por artes mágicas, foi com os cães. Mas ficam aqui as respostas:
Música Mágica - Obviamente It's a kind of Magic, dos Queen.
Filme Mágico - Harry Potter, parece que mete feiticeiros e tudo
Viagem Mágica - México, pois foi a primeira vez que senti um grande choque cultural
Maquilhagem Mágica - Deves estar a gozar comigo, pá, já é um martírio conseguirem obrigar-me a meter baton do cieiro....
Não passo a ninguém!
2009-09-02
Não pode ser antes o Cartão Vermelho e um par de arrochadas?
A Sininho desafiou-me para mostrar o cartão vermelho a 10 coisas, pessoas ou atitudes (não sei se é esta a ordem ou mesmo os itens, mas estou com sono e não me apetece voltar a verificar). Ora bem, isto é um desafio que poderia eternizar-se, pois são tantas as coisas, pessoas e atitudes de que não gosto (não sei se é esta a ordem ou mesmo os itens, mas estou com sono e não me apetece voltar a verificar) que era rafeiro para esgotar a capacidade do blogger com a descrição das mesmas. Vou tentar então enumerar as mais gritantes coisas, pessoas ou atitudes (não sei se é esta a ordem ou mesmo os itens, mas estou com sono e não me apetece voltar a verificar) às quais mostraria o cartão vermelho:
Pessoas
1º Aos vendedores de Time-Sharing. Aquele sorrisinho parvo e perguntas parvas querendo fazer-nos passar por parvos irritam-me!
2º Jogadores que jogam contra o SLB. Pronto, não era necessário ser a todos, mas a dois ou três, de preferência antes do árbitro apitar para o início do jogo.
3º Animais que, ano após ano, abandonam as suas mascotes no Verão ou em outra altura que já não achem piada aos ditos.
Coisas
4º Políticos. É mais forte do que eu, tenho uma descrença completa nesta classe, e salta à vista que não existe uma alternativa credível para este nosso Portugal
5º Seitas Religiosas. Um cancro da nossa sociedade, que se aproveitam da ingenuidade e do desespero de muitos para levarem ao enriquecimento de poucos.
6º Gasolineiras. Só num país como o nosso é que são gastos milhares de euros num sistema de comparação de preços entre as várias gasolineiras em que as diferenças, quando existem, não chegam aos dois cêntimos. Desconfio que aqueles painéis não são electrónicos, mas pintados.
Atitudes
7º Repetição. Alguém começa a contar-nos uma história chata e, quando pensamos que já deve estar a acabar, faz rewind e volta a contar tudo outra vez
8º Chico-espertice. Aquela atitude de passar à frente dos outros nas filas, com o argumento “mais um não faz diferença” desperta em mim sentimentos espancatórios
9º Voyeurismo-mórbido. Essa característica tão portuguesa, que faz com que veraneantes se levantem mais cedo para irem a um local onde ocorreu um acidente, na esperança de verem “alguma coisa”
10º A conversão dos portugueses em ases do volante sempre que entram num carro. As estatísticas de acidentes mostram o quanto esta conversão tem de real.
E não passo a ninguém.
Pessoas
1º Aos vendedores de Time-Sharing. Aquele sorrisinho parvo e perguntas parvas querendo fazer-nos passar por parvos irritam-me!
2º Jogadores que jogam contra o SLB. Pronto, não era necessário ser a todos, mas a dois ou três, de preferência antes do árbitro apitar para o início do jogo.
3º Animais que, ano após ano, abandonam as suas mascotes no Verão ou em outra altura que já não achem piada aos ditos.
Coisas
4º Políticos. É mais forte do que eu, tenho uma descrença completa nesta classe, e salta à vista que não existe uma alternativa credível para este nosso Portugal
5º Seitas Religiosas. Um cancro da nossa sociedade, que se aproveitam da ingenuidade e do desespero de muitos para levarem ao enriquecimento de poucos.
6º Gasolineiras. Só num país como o nosso é que são gastos milhares de euros num sistema de comparação de preços entre as várias gasolineiras em que as diferenças, quando existem, não chegam aos dois cêntimos. Desconfio que aqueles painéis não são electrónicos, mas pintados.
Atitudes
7º Repetição. Alguém começa a contar-nos uma história chata e, quando pensamos que já deve estar a acabar, faz rewind e volta a contar tudo outra vez
8º Chico-espertice. Aquela atitude de passar à frente dos outros nas filas, com o argumento “mais um não faz diferença” desperta em mim sentimentos espancatórios
9º Voyeurismo-mórbido. Essa característica tão portuguesa, que faz com que veraneantes se levantem mais cedo para irem a um local onde ocorreu um acidente, na esperança de verem “alguma coisa”
10º A conversão dos portugueses em ases do volante sempre que entram num carro. As estatísticas de acidentes mostram o quanto esta conversão tem de real.
E não passo a ninguém.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Então vai aqui:
